Fine 2014...

 

Da dove posso cominciare?

Questo anno sta per finire.

Quello che posso fare è parlare di come è stato.

Chi posso ringraziare?

Non lo so. Oggi non lo so.

Abbiamo dei punti che sono rimasti.

Ma sono diversi.

Mi sembra di vedere tutto con occhi diversi.

Ancora.

Bachata.

Ho felicemente continuato a ballarla in ogni dove.

Pensa un po, ho inziato a insegnarla a chi mi capita davanti.

Sembra una delle mie passioni, quindi è giusto continuare.

E' giusto che in questo anno io abbia ballato parecchio.

Salsa.

Chi avrebbe detto che questo ultimo periodo dell'anno

qualcuno mi potesse regalare un corso di tre mesi

di Salsa e Bachata livello Avanzato?

Non era una cosa che avevo calcolato.

Però che divertente che è stato.

Ho rivisto quelle persone che ho aiutato un pochino all'inizio.

Appena arrivato in palestra.

Karate.

Cosa poterti dire Sensei? Insomma tu,

mi hai cambiato ancora la vita in questo anno passato.

Penso che tu sia una delle persone da ringraziare con tutto me stesso.

Non so cosa avrei fatto senza di te.

So che non dovrei pensarlo ma, tu sei qui,

mi hai salvato.

Continuamo questa strada insieme, ok?

Non importa cosa si metterà in mezzo.

Io non ti deluderò.

Io so che posso farcela.

Io, come tutti.

Grafica.

Un momento molto importante è giunto.

La creazione di un logo per un posto a me molto conosciuto.

Non potete sapere la gioia a vedere quell'immagine in quell'insegna.

Quell'immagine era a me così grande.

E poi, su tutte le magliette dello Staff di quella palestra.

È stata un'emozione fortissima.

È stata come se, mi fossi reso conto che posso vivere.

Un bellissimo momento.

Da qui in poi, sono stato cercato qualche volta,

fino a collaborare per un sito.

Chissà se tutto questo continuerà.

È così.. bello!

Depressione.

Non per vantarmene, ma cara mia sei sparita.

Addio medicine.

Cara mia te e i tuoi attacchi di panico ve ne siete andati.

Finalmente, siete fuori dalla mia vita.

Finalmente, ho capito quello che fai.

Ti prendi gioco delle persone, facendogli credere di morire.

Te si che sei furba.

Ma non con me.

Con me non attacca più questa sensazione.

So nei minimi dettagli tutte le tue fasi.

E ti dirò, prima di andartene, sei stata così noiosa.

Ma andandotene, mi hai consigliato la strada.

Ora so quello che voglio.

Ti ho sconfitta.

Si, in questo periodo 2007-2014 sono riuscito a sconfiggerti.

Anche se qualcuno non ci crede.

Io so che ti ho fatta a pezzi come tu hai fatto con me.

Ora, devo solo abituare il mio corpo che tu non ci sei più.

Sarà complicato, certo.

Mi hai fermato  sette anni, come potrebbe essere facile?

Mi ritrovo un corpo mutilato dal tempo.

Ma basta volerlo.

L'importante è che tu non ci sia più.

Ora potrò combattere da solo.

Pace interiore.

La vedo ancora un pochino grigia.

Comunque mi sento un po più sicuro,

ho avuto un gran cambiamento quest'anno.

Sento una marcia in più.

Sono pronto a ripartire.

Amicizie.

Qui c'è da parlarne davvero tanto.

Ho avuto la bellezza di tre delusioni.

Ma in fondo non mi interessa. Cioè mi dispiace, ma non mi interessa.

Alla fine io non ho cacciato nessuno.

Chi dice che non ha più tempo per te,

chi ti evita,

chi ti fa capire che non ti vuole.

In fondo tutte e tre le persone vogliono la stessa cosa.

Non ti vogliono più.

E bene accontentiamo queste persone allora.

L'unica cosa che mi dispiace è

non poter parlare con un compagno di allenamento

ma in fondo a questo punto, cosa cambia?

Non ho più voglia di rincorrere chi non si ferma.

L'ho fatto anche troppe volte.

Ho perso anche troppo tempo in questi sette anni.

Come corrono le persone se non le fermi.

Ho imparato anche che chi fa promesse, è il primo ad andare via.

È il primo ad allontanarsi quando ti serve aiuto.

È il primo ad essere maleducato.

È il primo a farti sbagliare strada.

È il primo a cui ti affezioni.

È il primo con cui molto probabilmente, non riuscirai più a parlare. 

Nonostante tutto però ho avuto anche bei momenti con persone.

Ho ritrovato grazie ad un trasloco dei miei nonni un amico di infanzia

che sembra avermi aperto gli occhi in tre mesi circa

grazie ad un percorso di crescita interiore,

si, lui mi ha fermato gli attacchi di panico per sempre.

Come sono felice, come ti vorrei ringraziare tanto.

Tantissimo, troppo. Davvero.

Chissà dove sarei ora.

Poi ci sei te, che dopo infinito tempo sono riuscito ad incontrarti,

strano eh? Ti facevo più alta, io sono proprio basso però.

Cosa posso dirti, non terminare ancora questa strada con me.

Anche se man mano riuscirò a cavarmela da solo.

Rimani qui. Così so, che nonostante la distanza

non ti perderò e non mi perderò.

Amica mia rimani, non fare come loro, dopo tutti questi anni.

Non so quante volte dovrei ringraziarti

e sbattere la testa contro un muro.

Poi ci sei tu, che ho visto qualche piccolo passo avanti in te.

Almeno, per le cose che ti piacciono hai un tocco in più di vita.

Quando pensavi di non poter più vivere.

Quanto mi piacerebbe che tu avessi questo tocco per tante cose.

In ogni caso ora sappiamo che anche tu puoi essere viva.

Nonostante le parole di tanti.

Io credo a quello che vedo. Anche tu puoi vivere.

Come me. Colpiti dalla stessa malattia.

Vivrai, questo è certo. E io contribuirò nel farlo.

Grazie di tutto.

Chi abbiamo ora?

Ci sei te, così complicata, così intrappolata.

Anche tu sei una delle cose rimaste incompiute per me.

Sei una delle persone che ho deciso di aiutare in questo percorso.

Sappilo, conosco bene la tua situazione.

So come ci si sente incatenati.

Vorrei tanto che prendessi il coraggo di dire

"Non voglio più essere uno spettatore." perchè ti manca solo questo.

Tu la vita la vuoi vivere, senti le emozioni come me.

Non ho mai trovato nessuno di così simile.

Voglio che tu viva.

Te lo meriti. Meriti di andare avanti.

Meriti di andare oltre.

Non sai quanto bene ti voglio e se trovassi una soluzione

la prima cosa che farei, sarebbe correre da te a dirtelo.

In qualsiasi situazione io mi trovi.

Speranze.

Io credo che queste speranze stiano iniziando a nascere.

So cosa voglio.

So dove devo arrivare.

So che ci sono ostacoli.

So che voglio salvare delle vite.

So che dovrò sacrificare quasi me stesso per questo.

So che non sarà facile.

So che potrei anche fallire.

Ma voglio provare lo stesso.

Non voglio lasciare che tutto si dissolva.

Desideri.

Uno dei desideri che ho sembra assurdo ma non è una vacanza.

È capire cosa fare per me stesso e salvarmi,

di conseguenza mantenere le promesse.

Sogni.

Ci ho riflettuto e il mio vero sogno

 è non dipendere più da nessuno.

 Non voglio odiarmi ogni volta che qualcuno se ne va.

E poi solo in questo modo qualcuno si fermerà sulla mia strada.

Cattiveria.

Oh, si la cattiveria c'è, continua ad esserci.

Ti accorgi anche quando hanno quindici anni quanto possono essere spietati.

Pensando di essere eroi.

Ti accorgi che quando tu, a quell'età ti sei spento

c'è chi non si è spento, ma è un po come se fosse più spento di te.

Fanno promesse che non sanno mantenere.

Fino ad evitarti per la strada. 

A volte non importa l'età.

C'è anche chi a cinquant'anni continua a farti le frecciatine perchè

non accetta ciò che fai.

Non approva le tue scelte, difficili.

Eppure vai avanti, cerchi di diventare tu l'eroe alla faccia loro.

Tu cerchi di essere meglio di loro.

Felicità.

Sono felice, si.

Lo sono davvero per ciò che ho raggiunto fino adesso.

Strada lunga e faticosa.

Ma l'unica che riesce a darmi un senso di esistenza.

L'unica strada che mi fa sentire vivo.

L'unica ragione perchè io voglio continuare a vivere.

Voglio tornare a casa, nonostante la forte tempesta.

Voglio aiutare le persone che sono rimaste indietro.

Voglio far capire che anch'io sono qualcuno.

Questa strada è ancora molto lunga, ma continuerà.

Questo è più che sicuro.

Vedo io stesso i cambiamenti.

A volte me li fanno notare, ma li vedo.

Ringraziamenti.

Certo, averei qualcuno da ringraziare in realtà.

Questa strada non l'ho battuta da solo quest'anno.

C'è stato un grandissimo aiuto, ma indovina un po?

Da persone. Persone. 

Quegli esseri di cui avevo perso ogni speranza.

È vero che sono stato ferito, ma è anche vero che con altri non è successo.

Non credo di avere amici intimi.

Forse però è giusto così.

Nonostante la mia difficile scelta, però, ho persone con cui mi confido.

Io credo in loro. 

Non starò a nominarle, perchè sono davvero poche.

Posso soltanto dire che mi riempe di gioia sapere di avere

dei piccoli alleati.

Che io veda tutti i giorni o una volta al mese,

che siano dei Sensei,

che siano dei titolari di palestre,

che abitino qui attorno,

che abitino al fondo dell'Italia,

che abitino dalla parte di Milano,

che abitino in un isola che fa sempre parte dell'Italia,

che abbiano quindici anni,

che ne abbiano quaranta,

che ne abbiano ventitre,

che ne abbiano venti,

che ne abbiano ventotto.

Quello che so è che dimostrate ciò che voglio.

Dimostrate che siete felici per me.

Dimostrate di sapermi ascoltare.

E anche se forse non mi unirò a voi del tutto,

mi piace che sia così.

Tengo moltissimo a voi anche se a volte non lo dimostro.

Vi voglio bene, non sapete quanto.

Nuove Scoperte.

Ho capito i miei errori, ora so cosa ho sbagliato in passato.

Ho provato a nuotare in un corso di un mese, lo stile libero è a buon punto.

Ho ballato ancora Bachata e Salsa in un corso di tre mesi.

Ho Imparato nuove arti grafiche.

Sono riuscito a dormire appoggiato a ragazzi di karate 

con linea del tempo differente dalla mia che però, ci voglio un gran bene.

Ho visto finalmente una persona speciale, dopo tanti anni che la conosco,

ha anche dormito nella mia stanza e ho conosiciuto suo cugino, 

siete incredibili, tutti e due.

Ho provato il salto della corda, e ci sono riuscito otto volte di fila.

Ho provato a ballare Zumba.

Riesco a non nascondermi più dietro ad un muro, io sono io e sono qualcuno,

non fuggirò al prossimo frammento di ricordo.

Ho capito come non stupirmi più delle boiate degli altri, anche se a volte mi dispiace.

Ora riesco ad accettarmi nelle foto.

Ho ottenuto la cintura arancione di Karate con esame.

Detto questo, sono pronto a lasciarmi alle spalle 

il fatto che ho perso gli anni migliori.

Il fatto di aver buttato via sette anni e forse di più per colpa 

di una malattia che nessuno ha mai capito.

Anche se questa situazione mi ha segnato parecchio 

sono pronto a rilanciarmi a ricominciare a vivere.

La strada che ho cercato è pura. 

Nelle ondate di persone che stanno avanzando 

verso la loro solita destinazione dimmi, 

che cos'è la vera felicità? 

Qui la radio a malapena si sente. 

~Hideaki Tokunaga~ 

Come si evolverà tutto questo? 

Beh, non mi resta che vivere queste sensazioni.

Buon Inizio 2015 a tutti!

-Raito Yagami-